我站在岸的彼岸,暗暗的回望…… 伸手想触及不属于自己的天堂……
  • 2010-02-21

    学会淡然 - [糊话集]

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                 最近的心情,一直有些低落。总让人有些提不起劲来。有些疲惫有些紊乱有些焦躁。

                 跟之前说的一样,尝试着安慰自己,尝试着平复。但是,当开始安慰自己的时候,自己已经知道了答案,只是不愿承认。当学着平复心情,自己已经感到了失望。明白,有些东西很虚。突然很想快点开学,规律的生活或许能让自己心里的重心回到原点。慵懒的假期实在消磨人。太多的时光,却只拿来胡思乱想。

                  其实非常讨厌自怨自艾。就跟高中过后再读四姑娘的书一样。哪有那么多忧愁让你愁,哪有那么多触景伤情,哪有那么多的悲伤让你流不完泪。总是说,时间就是最好的药,所有的伤口,都会被治愈。但是,面对现在天天的烦躁,天天忍不住的树洞,自己又算是在做什么呢。现在的自己又和自己嘲笑的那些人有什么区别呢。

                  总是不擅长撒娇,反而经常是那个众人觉得很硬朗,成熟的人。也因为这样,在众人眼里我似乎和脆弱划不上等号。当遇到自己不平的事,总是会骂骂咧咧,放狠话,从来不会如柔弱女子一样,倒在亲友的怀里委屈流泪。其实,有的时候是想流泪的,想靠在放心的肩膀上不顾形象的放声大哭,乱蹭鼻涕眼泪。但是,自己却明白,没有那个资本去肆意的做这些事。于是,只有隐忍。只是不知自己能忍到什么时候,什么程度。我从来不坚强,甚至一直急于在人群中寻找能够依靠的臂膀。非常羡慕内心碉堡的人,非常的自主。能不在乎,走自己想走的路。一直羡慕。一直在想,哪天我也练成碉堡了,我也就圆满了。

                   每天生活在自我肯定和自我否定中。但,眼前的仍是模糊,毕竟,连我自己都不能肯定自己是好是坏。有的时候自己活的很卑微,小心的说话,听话,谨慎的观察着周围对我的评价。自己的存在感似乎一直都很弱。却一直无法改变,没办法做到左右逢源。或许就这样吧。知己难求。

                  突然,想起了以前有部多拉马的名字。动什么,别动感情。真的如此。有了感情,人就会脆弱。但是,没有感情却又不太现实。人,太容易感到寂寞。那么,我是不是该多倾点感觉给父母。这2个永远不会遗弃我的人。

                  真的该长大了。应该学会淡然。淡然的接受一切,抑或遵从,抑或反抗。心情的淡然,总会让人好受些。也许,有了这份淡然,会学会不在乎,那么,就赢了。

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    闭关第一天 2011-02-21

    评论

  • 我的肩膀还是可以靠的
  • 无论如何 都会过去的
    恐惧的未来 烦恼的现在 曾经灿烂的过去
  • 我一直都坚信着
    越是开朗的背后,隐藏的越多的悲伤…
    回复让我当回马甲说:
    回抱= =
    只能黑犬的继续走下去
    2010-02-26 00:45:55